Ладно, · я · выйду · за · Вас · замуж

ра
да
па
дать
.

я думаю, стоит объясниться. здесь больше не будет ни слов ни картинок.
хотя, может и будут, но не сейчас и даже не скоро.
глупо и нестабильно было, фотошер упал и вернул на место малую часть того, что здесь имело какое-то значение. тексты с дырками вместо картинок не нравятся мне, и останутся тут перманентным ноябрем, без листьев и без планов на весну.
это обидно, неприятно и, опять, глупо и нестабильно.
меня можно найти в твиттере под известной фамилией и в тумблере http://svch.tumblr.com/ или http://sverchkova.tumblr.com/ - еще не определилась с местом.
хорошо бы почитывать ленту хоть раз в месяц, но я совсем разучилась.
привет!

постить чужие стихи, как постить чужие песни. ты прослушал, почувствовал, присвоил.
присвоил!
и решил всем показать что присвоил.
я ничего не умею, но вот посмотрите, какой у меня сейчас богатый! внутренний! мир!
и я туда

ДЕРБЕНТ

а вот это, наверное, лучше отставить
ну-ка, дай рассмотреть, я скажу за полночи
кто такую херню оставляет на память
у кого такой жадный и розовый почерк

даже, кажется, знаешь - неровные зубы
даже, кажется, видишь - за рубль помада
ах ты сволочь, с тобой, значит, можно быть грубой
а я, дура, тупила при крике "не надо"

и такая бросалась запудривать белым
и такая шутила, что невиновата
и дышать иногда от души не умела
и касалась легко, как касается вата

подвигайся сюда - и я тоже подвинусь
убери: я чиста и светла как невеста
у нее - отвратительно-правильный прикус
а давай-ка коньяк, если все-таки вместе

Уля Каприз

я вспоминаю лето, жарко, душно, ожог, работа, похмелья, фрунзенская-воробьевы, холодный кофе с мятой, абсолютно гладкая поверхность еще не проснувшейся москвы-реки, кирпичный завод, булочки с глазурью и мороженое, сигареты и смог, спрятаться, без отпуска.
да по большому счету отвратительное же оно было, лето.
но я все равно очень

плэй
потом понимаешь, что не можешь, не хочешь, не надо слушать эту музыку
пауза
она разворачивается опять.
пауза
опять
пауза. трек и так стоит на паузе. не видно дорожки, просто страница зависла и не дает остановить музыку, после каждого нажатия паузы она начинается заново.
но все остальное работает. мир не завис и нет необходимости теперь слушать это, непростое, неоднозначное, светлое, и опять непростое вечно.
но маркируешь, потому что такое маркировал бы даже тот, кто не верит не то чтоб в чудеса, а вообще ни во что не верит.
и убираешь на полочку подальше. чтоб без надобности не наткнуться. нужны тебе все эти. сверхъестественные случайности неслучайные

у меня очень театральный год.
второй подряд театральный год.
только этот год
театральнее чем тот

наверное, потому что в этом году театр мы начали делать сами.
и ситуации стали какими-то театральными. и все вокруг сплошными сценами, сценами кроется.

страшные 3 пустые часа воскресенья. можешь забить их под завязку и сделать вид, что прекрасно провел время. прекрасно и наполненно. полезно и продуктивно. в движении.

Очень грязная голова. очень грязная. волосы отлично укладываются во все стороны, даже в направлении неба. тут, на даче, со звездами, между прочим.
Между прочим, в пустом доме здорово ходить без одежды и петь. я теперь понимаю Цы. очень здорово. а Матро сказала что у меня тут прекрасная акустика. так она же действительно прекрасная. и моя ямаха тоже. а еще вот про кошек, все-таки это же кошки!
Просто девочки занимают сначала все души, а потом так резко уезжают, что гораздо веселее связать на голове пару хвостов, чем лезть в душ. тем более когда можно почти незаметно украсть сотню мартини и каплю водки. хвост - непривычное.
Станно оставаться одной на даче, бояться, но все равно пить, исключая возможность сбежать с кошкой и сидом куда-то в направлении города
Эти выходные слишком длинные, особенно, когда они ломаются одной ночью между людьми.
Эта пьеса слишком обьемная, бестолковая и забитая до верху. именно от этого бестолковая. написать о ней, причем книгу. но она будет еще бестолковее и непонятнее для стороннего человека. но это уже какая-то часть тела, один из пальцев на ноге между большим и мизинцем. у них вообще есть названия? я не полезу за этим в энциклопедию.
Я думаю, что во мне умер писатель, программист и еще пара прекрасных людей, да и ничего. я думаю, что знала, как закончить этот пост, но забыла. продолжаю слушать несвою музыку и ярко реагировать. продолжаю
И опять забыла.
Ребята в Питере и меня потянуло.
Это просто форма работы с мыслями.

отмечаю выход из кратковременного запоя бокалом красного.

удивляюсь, как люди умеют писать стихи. это же почти как музыка.

как будто прислушиваюсь к тому, что происходит внутри. не слушаю, делаю вид.

продолжаю возвращаться в 14 лет Улей Каприз 

прислушиваюсь к зарождению
угадываю движения
себе выбираю раннее
осторожное выжидание

расплескиваю по улицам
голова как однажды кружится
перекладываю с руки на руку
переношу даже в жаркую

старательно внутрь слушаю
губы от счастья припухшие
еще вот-вот - и спророчится
еще немного - и кончится(с) УК

а еще пропускаю время ухода ко сну. 

уход ко сну, какое дебильное сочетание слов, невозможно.

допиваю бокал и в кровать.
вспоминать.

очень интересный экспириенс - спокойно говорить себе то, что действительно думаешь и, главное, чувствуешь.
это такой шаг к взаимосебяпониманию и гармонии с собой. наверное. ну то есть он не может быть чем-то еще.

это же смешно выглядит со стороны, правда? это как написать что-то вроде "так круто зимой надевать шапку теплую на голову! уши не мерзнут!". но представьте, как приятно это неожиданно действительно и целиком

осознать

себе можно честно говорить все. это так просто, что даже не верится.
мне не верится.
потому что привычнее сформулировать такое. нейтральное и светлое. шаблонно положительное. например, что "меня не бесит то, как кто-то цокает языком" кто-то из семьи, предположим. это не должно бесить, ведь это твой близкий человек, ты не бесишься.

НЕ_ бесишься.

НЕ_БЕСИШЬСЯ, лять!!!

можно себе честно сказать, что, например, маму ты любишь больше, чем папу. или папу больше чем маму. можно себе честно признаться что ты ненавидишь манеру твоего лучшего друга моргать, когда он выптет полтора бокала вина, и что ты не переносишь писк твоего новорожденного братика, сколько бы тебе не хотелось быть хорошей старшей сестрой.

все это не делает из тебя человека хуже того, которым ты уже являешься.
просто в какой-то момент ты так легко и, конечно же, своевременно

перестаешь врать себе о том, что у тебя на душе.

божешь мой, как это круто.

пытаюсь распределить свое время. как рабочее время отделить от другого рабочего, а потом еще от личного околорабочего и еще и от личного?

вы же видите? я разучилась писать посты, теперь я умею писать только твиты, и те - паршиво.

мне очень нраится фотографировать хипстаматиком. в этом есть какая-никакая искуственная, наигранная, но жизнь. хотя если бы у меня был настоящий ломофотик и неограниченное количество подходов к шведскому столу с разноматерной пленкой (и проявкой, желательно, потому что отсканировать круто пленку я уже могу... хотяяяя у нас скоро заработает вовсю "мокрая лаборатория" и тогда мне нужны будут только запасы пленки муахаха!)

о, кстати, ломофотик. добавить в вишлист.

мне скоро 22. вот буквально совсем на днях. это же О_о но вроде как и нормально.

на лицо отсутствие предденьрожденьевской депрессии. господа врачи?

я поняла. если с прошлыми очками у меня была ассоциация "сучка главный редактор" то с новыми очками она такая - "долбанутая девочка-культуролог". все нормально, перекрутив когда-то время, я поворачиваю его обратно. ( хохо )

will you won't you will you won't you
won't you join the dance?

когда у меня не появляется столько же восторга, сколько у других, я напрягаюсь. видимо, какая-то программа в голове сбоит.
черт, а я ведь была бы офигенным программером, я прямо знаю это.